... Ahora somos amigos, paralelos.
A veces creo que es mi culpa, que hice algo que me salió mal y que todo es perfectamente entendible. Otras pienso que la verdad, que yo no hice nada, que sos vos con tu orgullo, que por ahí algo anda mal con vos, o que solamente cambiaste. Son sólo hipótesis que hago sobre razones para que todo este así. Lo único que sé es que las cosas están como están, y que no me gusta. Intenté que se arregle, pero no se pudo.
A veces siento que mi mejor amigo ya no es mi mejor amigo, y no entiendo por qué. Quizás soy sólo yo y mi karma de no poder tener mejores amigos hombres.
No entiendo dónde quedo todo. No entiendo que pasó y aunque supuestamente no pasó nada, yo no soy tan boluda.
En los momentos que pienso que debe ser él, con sus temas de él, veo como se lleva con el resto de la gente y todo eso me hace darme cuenta de que, él sigue estando igual con el resto de la gente.
Dice que está más forro que de costumbre... por ahí es sólo conmigo.
Generalmente no me gusta usar mi blog para estas cosas, pero generalmente lo necesito.
Me hace mal intentar solucionar las cosas y que no haya problema, por que ¿Qué hay para solucionar si no hay problema? entonces la única solución, por lo menos para mi, es dejar que las cosas pasen, el tiempo pase, y acostumbrarme a que otra vez, ahí va otro de mis mejores amigos que por unas u otras razones, dejé de tener.
miércoles
Tranquilize
Tengo que decir que me tomó desprevenida.
Nunca me imaginé que su historia fuese de esa forma. O por ahí sí, pero no tan específicamente. No es que me parezca mal, cada uno es libre de hacer lo que quiere, pero no puedo evitar preocuparme.
Tal vez es sólo que después de tanto tiempo sin recibir noticias, el discurso dio un vuelco, para mí, muy repentino. Me hubiese gustado escuchar su versión y que cuente como fue todo. Las palabras de ella fueron medio raras. Yo sé que no lo hubiese dicho de esa manera.
Fue inevitable los siguientes días al recibir noticias de ella, no pensar en ella. En su vida y en qué estará haciendo. A veces pienso si de verdad se acuerda tanto de nosotras como yo de ella.
Cada vez que la respuesta negativa viene a mi cabeza pienso en lo que me dijo su madre hará un mes atrás, y me aferro a eso. Pero es como tapar un problema. Hago de cuenta que no está ahí, pero yo sé, en algún rincón de mi mente, que está. No puedo evitar sentirme vacía a veces. Es medio exagerado, pero así me tocó a mi. El haber querido tapar el problema, lo cual era algo absurdo por que más que problema era una realidad, hizo que cuando saliera a flote sea mucho peor. Y estamos acá, a un año y 19 días exactamente desde la última vez que la vi, y es increíble como sigo escribiendo estas cosas, sin cansarme. Es increíble como sigo necesitando descargarme y sigo necesitando un soporte.
A veces pienso en mi persona favorita, y pienso, como el tiempo y el ambienta la debe haber transformado. Pienso... tal vez mi persona favorita, es ahora, una extraña. Y no la culpo, seguramente yo también esté así. Este año pasé por muchos cambios, y no me sorprendería que ella también me encuentre extraña. De cualquier manera, no deja de ponerme mal.
Ella tal vez cambie, tal vez sea esquizofrénica y tenga 48 personalidades distintas que me generen extrañeza. Pero siempre va a ser mi persona favorita. Y siempre siempre la voy a extrañar.
Nunca me imaginé que su historia fuese de esa forma. O por ahí sí, pero no tan específicamente. No es que me parezca mal, cada uno es libre de hacer lo que quiere, pero no puedo evitar preocuparme.
Tal vez es sólo que después de tanto tiempo sin recibir noticias, el discurso dio un vuelco, para mí, muy repentino. Me hubiese gustado escuchar su versión y que cuente como fue todo. Las palabras de ella fueron medio raras. Yo sé que no lo hubiese dicho de esa manera.
Fue inevitable los siguientes días al recibir noticias de ella, no pensar en ella. En su vida y en qué estará haciendo. A veces pienso si de verdad se acuerda tanto de nosotras como yo de ella.
Cada vez que la respuesta negativa viene a mi cabeza pienso en lo que me dijo su madre hará un mes atrás, y me aferro a eso. Pero es como tapar un problema. Hago de cuenta que no está ahí, pero yo sé, en algún rincón de mi mente, que está. No puedo evitar sentirme vacía a veces. Es medio exagerado, pero así me tocó a mi. El haber querido tapar el problema, lo cual era algo absurdo por que más que problema era una realidad, hizo que cuando saliera a flote sea mucho peor. Y estamos acá, a un año y 19 días exactamente desde la última vez que la vi, y es increíble como sigo escribiendo estas cosas, sin cansarme. Es increíble como sigo necesitando descargarme y sigo necesitando un soporte.
A veces pienso en mi persona favorita, y pienso, como el tiempo y el ambienta la debe haber transformado. Pienso... tal vez mi persona favorita, es ahora, una extraña. Y no la culpo, seguramente yo también esté así. Este año pasé por muchos cambios, y no me sorprendería que ella también me encuentre extraña. De cualquier manera, no deja de ponerme mal.
Ella tal vez cambie, tal vez sea esquizofrénica y tenga 48 personalidades distintas que me generen extrañeza. Pero siempre va a ser mi persona favorita. Y siempre siempre la voy a extrañar.
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