Tiene de confuso lo que tiene de cariño.

Había una vez una pera. Esta pera era muy muy tímida. Tan pero tan tímida que no se animaba casi a hablarle a la gente. Resulta que un día la pera empezó a estudiar en un lugar lleno de frutas nuevas, ninguna fruta se conocía. Ella, muerta de miedo pero con menos que de costumbre se dejó conocer con las demás frutas. Así conoció a la fruta que comprendería el sabor de su ensalada. Ella era una sandía. Esta fruta veraniega era muy alegre, le gustaba ver a los frutos y pasar el tiempo con las naranjas, los kiwis o las manzanas.
Con el tiempo estas dos frutas se hicieron cada vez más amigas. Un año después, ambas se conocían hasta la última semilla de sus entrañas. Fueron creciendo juntas y recorrieron los caminos frutales juntas. Se salvaron entre ellas de las licuadoras y los cuchillos y estuvieron ahí cuando las seleccionaron como frutas perfectas.
Hoy ya hace casi 5 años que la pera y la sandía se conocen, y siguen siendo las mejores amigas. Y hoy, por si fuera poco, la Sandía cumple una de sus primeras etapas de maduración, y es una Sandía distinta a cualquier otra, especial y única.

El otro día estaba viendo fotos con mi mejor amiga, y me puse a pensar en eso, en que es 'mi mejor amiga', y en todo lo que ella es para mí. Ella es la persona que más me conoce, que sé que siempre me va a entender y que siempre me va a ayudar. La que siempre estuvo, está y va a estar conmigo. La que siempre me saca una sonrisa cuando nadie más puede. En fin, todas esas cosas que uno se pone a pensar. Me puse a pensar en un momento de arranque de narcisismo en que, yo soy su mejor amiga y en todas las cosas que eso implica. Me puse a pensar en las cosas que me gustan de nuestra amistad. Como por ejemplo aprendernos a tratar, como por ejemplo llevar un máximo de tiempo peleadas de... media hora con toda la furia. Como de conocernos siempre. Como de tener nuestros días, o esas noches que son únicas en las cuales comemos, tomamos mate, hablamos, escuchamos sui y con suerte a las 4 nos vamos a dormir. Me pongo a pensar en las cosas que solo hago con ella o que solo ella entiende, o en esas miradas de complicidad, que bastan tan solo una para que se entienda absolutamente todo. También pienso en que, ella me conoció a mi en mi crisis de personalidad, cuando no sabía quién era ni que me gustaba, cuando prácticamente ni yo misma me conocía, y estuvo conmigo durante mi, llamémosle, "transformación". Por eso digo que ella me vio madurar y me vio crecer. Por que estuvo conmigo cuando superé esa "crisis", por eso me conoce más que nadie.

Nosotras siempre hablamos de nuestro futuro, de que queremos crecer e independizarnos y de lo mucho que queremos ser así. Hoy ella dio su primer paso, quiero decir, hoy cumplió su primera mayoría de edad, está hecha cada vez más una mujer y cada día que pasa más madura. Yo la veo convertirse en eso, y yo estoy más que orgullosa de ella.
Ojalá haya pasado un muy feliz cumpleaños, aunque estoy segura que el fin de semana la va a pasar mejor.
Estas cosas me cuestan mucho escribir, por que todavía creo que no pude expresar bien lo que quería, pero lo que importa es que, Dalu, te quiero muchísimo, que te deseo el mejor de los cumpleaños, felicitaciones por haber llegado, después de tanto tiempo esperándolos, a los dieciocho y que por ahí no te gustó tu día de cumpleaños pero ya te lo vamos a enmendar. Quiero que seas la persona más feliz del mundo, por que, y te lo dice una persona que te conoce, te merecés eso y todo. muy muy muy muy feliz cumpleaños. Te desea.
Lules Pera.

Te espero en el infinito...

... Ahora somos amigos, paralelos.

A veces creo que es mi culpa, que hice algo que me salió mal y que todo es perfectamente entendible. Otras pienso que la verdad, que yo no hice nada, que sos vos con tu orgullo, que por ahí algo anda mal con vos, o que solamente cambiaste. Son sólo hipótesis que hago sobre razones para que todo este así. Lo único que sé es que las cosas están como están, y que no me gusta. Intenté que se arregle, pero no se pudo.
A veces siento que mi mejor amigo ya no es mi mejor amigo, y no entiendo por qué. Quizás soy sólo yo y mi karma de no poder tener mejores amigos hombres.
No entiendo dónde quedo todo. No entiendo que pasó y aunque supuestamente no pasó nada, yo no soy tan boluda.
En los momentos que pienso que debe ser él, con sus temas de él, veo como se lleva con el resto de la gente y todo eso me hace darme cuenta de que, él sigue estando igual con el resto de la gente.
Dice que está más forro que de costumbre... por ahí es sólo conmigo.
Generalmente no me gusta usar mi blog para estas cosas, pero generalmente lo necesito.
Me hace mal intentar solucionar las cosas y que no haya problema, por que ¿Qué hay para solucionar si no hay problema? entonces la única solución, por lo menos para mi, es dejar que las cosas pasen, el tiempo pase, y acostumbrarme a que otra vez, ahí va otro de mis mejores amigos que por unas u otras razones, dejé de tener.

Tranquilize

Tengo que decir que me tomó desprevenida.
Nunca me imaginé que su historia fuese de esa forma. O por ahí sí, pero no tan específicamente. No es que me parezca mal, cada uno es libre de hacer lo que quiere, pero no puedo evitar preocuparme.
Tal vez es sólo que después de tanto tiempo sin recibir noticias, el discurso dio un vuelco, para mí, muy repentino. Me hubiese gustado escuchar su versión y que cuente como fue todo. Las palabras de ella fueron medio raras. Yo sé que no lo hubiese dicho de esa manera.
Fue inevitable los siguientes días al recibir noticias de ella, no pensar en ella. En su vida y en qué estará haciendo. A veces pienso si de verdad se acuerda tanto de nosotras como yo de ella.
Cada vez que la respuesta negativa viene a mi cabeza pienso en lo que me dijo su madre hará un mes atrás, y me aferro a eso. Pero es como tapar un problema. Hago de cuenta que no está ahí, pero yo sé, en algún rincón de mi mente, que está. No puedo evitar sentirme vacía a veces. Es medio exagerado, pero así me tocó a mi. El haber querido tapar el problema, lo cual era algo absurdo por que más que problema era una realidad, hizo que cuando saliera a flote sea mucho peor. Y estamos acá, a un año y 19 días exactamente desde la última vez que la vi, y es increíble como sigo escribiendo estas cosas, sin cansarme. Es increíble como sigo necesitando descargarme y sigo necesitando un soporte.
A veces pienso en mi persona favorita, y pienso, como el tiempo y el ambienta la debe haber transformado. Pienso... tal vez mi persona favorita, es ahora, una extraña. Y no la culpo, seguramente yo también esté así. Este año pasé por muchos cambios, y no me sorprendería que ella también me encuentre extraña. De cualquier manera, no deja de ponerme mal.
Ella tal vez cambie, tal vez sea esquizofrénica y tenga 48 personalidades distintas que me generen extrañeza. Pero siempre va a ser mi persona favorita. Y siempre siempre la voy a extrañar.